ящерица
4October
Мой товарищ написал обо мне стихотворение. За пару-тройку дорожек фена.

Владлен — человек из светлого завтра,
Владлен — человек, что укажет нам путь,
который проделаем, что бы там ни было,
с которого нам не свернуть.

Владлен всех научит, покажет как надо,
Владлен — лучик солнца посреди тьмы.
Покажет хороших, расскажет, кто гады,
он освободит нас из этой тюрьмы.

Владлен — он на троне. Он глыба, мессия,
он равен Орфею и просто звезда.
Кто его не любит — просто сосите,
не будь его, всем нам пришла бы пизда.

Владлен — это Путин нашего времени:
спасёт и научит, расскажет как жить.
Покажет как надо, и как нам не надо,
подскажет, как нужно дружить и любить.

Мы встанем все в круг и восславим Владлена,
"Владлен, славься сущий, что на небесах!"
Конец и начало, слово и дело,
Владлен — это Феникс, взрывающий прах.

Спасибо Владлену за детство и юность,
за зрелость и старость, за смерть и за рай.
Ты хочешь увидеть свет истины? Значит
раскрой своё сердце, Владлена встречай.
Как бы не сдохнуть в этом такси.
3October
Чтобы заново родиться, нужно сгореть дотла.
Призрак не может умереть.
Я тлеющий пепел моего мира, который сгорел. И это лучшее, что могло со мной произойти.
Утро без занавесок и жалюзи просто убивает. Пойду скроюсь от этого ада в шкафу.
Вдруг самому стало интересно структурировать это.

От папы я унаследовал распиздяйство, авантюризм, безответственность, склонность к алкоголю и наркотикам, сентиментальность, патологическую неформальность, музыкальные предпочтения, любовь к экзотике, сольную романтику, какое-никакое преобладание логики над эмоциями, манию величия и нездоровую самокритичность.

От мамы — лайтовость в общении, тревожность, снобизм, чувство юмора, манеру речи, непрямолинейность, легкость на подъем, оптимизм, мистическое мировоззрение, открытость к новому.

Постараюсь дополнить, но меня удивило то, что от папы мне досталось больше, чем от мамы, из того, что я подметил, ведь я всегда был более близок с ней, чем с ним — отношения между мной и отцом не заладилась изначально.
На сегодняшний день я общаюсь с двумя с половиной людьми. Не буду судить, много это или мало, но если взглянуть в прошлое, можно увидеть, что ежегодно круг общения сужался примерно вдвое. Возможно, это повод задуматься о чем-то. А возможно и нет. Но есть парочка людей, с которыми я прервал общение по своей инициативе по причинам, которые, как мне кажется, не совсем адекватны. И немного жаль.

Почему-то именно сейчас, сегодня, мне стало их не хватать. А позвонить и предложить общаться снова? Это будет не менее странным, чем то, как это общение прекратилось. На пустом месте, по надуманному и непонятному поводу.

Это были близкие люди. Ну или не близкие, но такие, о которых бы, если бы я писал книгу о своей жизни, были бы отдельные главы.

Наверное, это на мне сказывается нахождение в уединении на отдельной жилплощади.

При этом мне не плохо, не грустно, не одиноко. Не могу сказать, как мне.

Точно! Дождусь христианского праздника, когда все всех прощают, и попрошу прощения.

Взрослею, бл*…
2October
В детстве у меня был не только кошмар, бывали и приятные минуты, когда я мог побыть наедине с собой, погулять по улице, помечтать о чем-то, поспать в конце концов.

А если речь идет про лето, то я, как правило, в силу деятельности родителей находился на крымском побережье Черного моря. И нередко жить, в том числе ночевать, приходилось рядом с ночными клубами и прочими заведениями, где громко играет музыка. А учитывая скупость моих родителей – не была редкостью ночевка на берегу моря или в аквапарке на шезлонге в спальном мешке, приходилось ночевать и в палатке, хотя последнее случалось реже. Конечно, зачастую бывало и так, что мы снимали какое-то жилье или жили в домах культуры, где родители арендовали помещение для ведения своей предпринимательской деятельности.

Но запомнились больше всего, конечно, те моменты, когда жить приходилось, что называется, под открытым небом. Морской воздух, ясное ночное небо, полное звезд… и дискотеки рядом. И зачастую повторяющийся плейлист.

Сейчас понимаю, как же здорово было засыпать под открытым небом у моря, под эту музыку. Тогда меня тошнило от моря и от Крыма, но сейчас я понимаю, насколько это было романтично. Это звездное небо с этим музыкальным сопровождением навсегда в моем сердце, и это для меня Крым, независимо от политического расклада. Я во многом обижен и зол на своих родителей, но за это искренне благодарен.

Почему-то больше всего запомнились песни Кати Чеховой, которая была достаточно модной одно время. Засыпал под нее, смотря на эти звезды и погрузившись в себя. Думая обо всем и ни о чем.

И сейчас случаются моменты, когда я включаю Катю Чехову и погружаюсь в то же состояние, возвращаюсь в те свои детские годы, словно оказываюсь рядом с морем… чем я сегодняшний отличаюсь от себя тогдашнего? Мне кажется, ничем. Такой же безнадежный сентиментальный интроверт.

Пишу это со слезами на глазах. Как же я люблю жизнь и вообще в принципе все люблю. До безумия.
Я премьер-министр.
Я провозглашаю вторник!
Чик трак я в домике.
Товарищ спросил у меня в телеге, мол не кажется ли мне, что все это – выдумка, и ничего этого на самом деле не существует.

Лол. А разве кто-то сказал, что все это существует? Лично я никогда не сталкивался ни с чем подобным. Даже как-то затрудняюсь представить кого-то или что-то, которое бы имело намерение убедить меня в том, что все это существует. Разве что в дурдоме можно услышать что-то подобное.
Псевдо-амфибия
Этим солнечным октябрьским утром меня посетило предположение, что декларируемое мной стремление исправить ситуацию, утренние пробежки и здоровое питание, написание постов-откровений в уютном бложике и так далее — все это хитровыебанная театральная постановка моего внутреннего наркомана, которая являет собой чудовищно правдоподобную имитацию реализации моей воли, и цель всего этого — убаюкивающее примирение того, что от меня осталось, с длительным самоубийством, бесчисленные акты которого чередуются с короткими периодами бутафорной борьбы. То, что внутри меня выдаёт себя за самоконтроль, является вирусной программой, которая выполняет отнюдь не позитивную функцию. Я психически больной человек. С одной стороны.

А с другой – разве я хотел бы для себя чего-то иного? В чем принципиальное отличие моей судьбы от того, какой бы я хотел ее видеть? Что бы я сделал иначе, вернись я в начало своего жизненного пути? На ум ничего не приходит. Многое говорит в пользу того, что я именно тот, кем должен был стать, и мне нравится тот человек, которым я являюсь. Уместно ли говорить о болезни в случае, если я глубоко счастливый человек? Я с трудом представляю цель, которой мне бы хотелось достичь, но получаю истинное наслаждение от состояния своей души, своих персональных характеристик. Я подобен факелу, который освещает самого себя, я – своя персональная путеводная звезда в тумане. Да что там звезда… целое созвездие! Я – все звезды вместе взятые, черные дыры и туманности, газы и космическая радиация, инопланетяне и инопланетные моря! Комбинация из моих мыслей, намерений и поступков вырисовывается в прекрасную картину мечты, которой я мог бы любоваться до скончания веков. Что мешает сказать, что я в том виде, в котором я воспроизвожусь в настоящем моменте, и есть цель всей моей жизни?
1October
Точно не буду искать работу, подобную той, где я вылавливал дохлых раков из аквариума. Просто буду дрочить интернет в поисках удаленной работы 24/7. На российских и украинских (а возможно, и белорусских) сайтах объявлений. Все равно рано или поздно найду что-то сносное. Главное – искать.

Уже не раз сталкивался с ситуацией, когда был уверен, что более хорошую работу, чем та, которая была до этого, уже не найти. Но проходило какое-то время – и я понимал, что это не так.