ящерица

Прочитала тут про место силы. Вот мое. Центральное побережье. Здесь в Исла-Негре жил, творил и был похоронен поэт Пабло Неруда. Здесь солнце каждый вечер тонет в холодных водах океана, окрашивая небо в самые невероятные цвета. Здесь волны разбиваются о скалы, обдают брызгами, а ветер безжалостно треплет волосы. Здесь самые лучшие эмпанады с крабом, которые становятся еще вкуснее, если съесть их, устроившись на этих самых скалах и устремив взор вдаль. А дальше - бескрайний океан, дальше - только Австралия. Здесь дышится легко, а на улицах прибрежных городков пахнет эвкалиптами. Сюда я отправлюсь первым делом и буду долго заряжать душевные батарейки. Только бы вернуться домой хоть когда-нибудь в этой жизни…

А можно я поделюсь фото?
Такие волшебные закаты я видела довольно часто и сейчас до боли в сердце скучаю по ним.
Хотя эта квартира на 9-й Авениде превратилась для меня в филиал ада, я с теплотой ее вспоминаю - умопомрачительный вид из окна: смотришь налево - горы, направо - горы, горящий закат и взлетающие самолеты.

Да бл*#&!
Почему я опять на те же грабли?
Мое место.
На 25 году своей жизни я вдруг осознала где находится мое место силы. Да, я считаю это поздновато, но все же лучше поздно, чем никогда. При всем при этом я много раз была в этих местах, но даже ни о чем таком не подозревала.
На самом деле, все очень и очень банально. Это большая вода. Море. Океан. Любая огромная шумная вода.
В последний свой отпуск, этим летом, после некоторых жизненных горестей и радостей я уехала раз в седьмой на море. Лежа на гальке и слушая шум воды, я ревела. Ревела от счастья. От того, что я здесь и сейчас. Я отпускала все свои обиды, переживания, боль, и в ту же самую секунду я впитывала каждый всплеск, каждый брызг, каждый луч солнца и мне становилось легко и спокойно. Именно так случилась самая моя огромная и дикая любовь к этому месту.
меня угораздило устроиться в школу, где тупо наебывают по зп.
отработав месяц, я получаю 30 тыщ.
Ебануться.

подруга умудряется с зп в 60 жаловаться, что мало.
поживи на мою зп, сучка.
Не стану перекраивать себя и свою биографию в угоду посторонним. Я есть кто я есть.
Не обязательно считать людей хорошими, чтобы хорошо к ним относиться

Ради таких закатов и стоит жить.

Мне не о чем писать, не о чем разговаривать с людьми. Я никуда не движусь и ничего не вижу.

Это грустненько.
❗ Людей нужно отпускать из своей жизни.

Мне понадобилось всего 22 года и 16 часов, чтобы это понять.

А дело было так. Я играла в Sims 4, у меня уже была отличная семья и каждого сима я холила и лелеяла как родного. Но вот беда, я отвернулась на минуту и двое из них умерли от передоза. А третий и вовсе помер бухой на снегу.

Да-да, я купила ноутбук для работы, конечно. Эти 10 ГБ модов - не мои, мне подкинули.

Но сейчас не об этом. Так вот, три моих любимых сима просто умерли и мы с Юрой остались вдвоём. Было больно, ведь за сутки беспрерывной игры я ни разу не сохранилась, а значит пути назад нет.

Это был первый раз, когда мы решили не начинать все сначала, не хвататься за последние волоски надежды и из последних сил тащить прошлое за собой. Мы просто продолжили жить.

Три дня проплакав (естественно симовских дней, я же не совсем ебанутая), Юра завёл собаку. А ещё спустя сутки вышел замуж за симпатичного мужика из соседнего двора. Ну а через неделю к ним въехали две смазливых лесбиянки. Так и живём, большой и счастливой семьёй.

Я всё это к чему, жизнь - это не сарай, в котором мы складируем нужных нам людей. Это дорога. Долгая, красивая, интересная, на которой мы иногда кого-то да встретим. Некоторым какое-то время даже будет с нами по пути, что и надобно с удовольствием использовать, а затем отпускать и идти дальше.
Фантазёр
Тот момент, когда знакомишься с человеком, озвучиваешь пару вопросов ни о чём, а потом уходишь восвояси со всей тучей не известно откуда возникающих в голове вопросов, чтобы не показаться навязчивой.

А вопросы в голове звучат…

Но это пройдёт.

Впрочем, всё когда-нибудь пройдёт.
Всё болит, всё тело болит, пипец какой-то :')
Но надо, надо выйти из дома.
ненавижу тему денег.
обсуждать мало или много.хватает или надо откладывать.

просто не люблю обсуждать/подсчитывать…

сука, если мало, иди воруй, убивай.не знаю, что угодно.но слышать о том, что я должна себя сдерживать… ээээ
ебу дал?
за ту еблю на работе, за эмоциональные качели каждый день, за то, что пропадёт желание блядь просто жить, потому что у меня вообще нет нормального настроения, я ещё должна себя ограничивать в деньгах?

да я блядь полное право имею пойти и на всю хуйню мира спустить свои же честно заработанные вымученные деньги, которые мне не так-то легко достаются.все до копейки.чтобы как-то удержать себя на плаву.чтобы как-то почувствовать мнимую радость.

это пиздец.
и кто-то из нас двоих не прав.
и это не я.
это не я.
Обсуждали с подругой эмо-культуру, гуляя в тех местах, где мы проводили время, когда нам было по 15.

Она сказала, что, возможно, именно я повлияла на нее в плане эмо культуры, музыки и толерантности. Я рассказала, спустя 10 лет, что, возможно, она была моим крашем.

В итоге мы купили вино. Приехали ко мне. Смотрели гей-драму, обливаясь слезами. А утром она разбудила меня, когда смотрела клипы троя сивана (лучшее пробуждение).

Мб, это и есть дружба?
История моей головы
И так, во первых, извиняюсь что уже второй мой текст говорит о моих проблемах, но в данный момент жизни мне больше не о чем писать, а тут я выкладываю всё как есть)
Начнем
Это началось 4 года назад, у меня начались сильные галлюцинации, порой связанные с моим прошлым, моим детством, потом начались голоса в голове, но они благо говорили лишь не связанные ни с чем предложения, до какого то момента, я долго мучаю себя всем этим, я жила с этим 2-3 года, позже я начала обращаться к врачам, так как со всем этим было невозможно жить, от меня отварачивались друзья, родственники, потому что я вела себя не как все.
Первым делом я пошла к школьному психологу, узнать, нормально ли это?
Она не дала мне какого то точного ответа, а лишь направила меня к психиатру в какой то цент помощи таким как я, она дала мне несколько рекомендаций и одна из них являлась походом к невролог в поликлинику на проверку мозга, по приходу туда она не стала проверять что то, так как не было прямого направления, и она узнав что меня волнует направила меня на консультацию в психиатрическую больницу, там я провела месяц, меня вылечили, я действительно ничего не видела и не слышала, но через какое то время у меня началась другая проблема.
Приступы агрессии и сильные перепады с настроением, которые мучают меня по сей день, я не знаю как с этим справляться, я бы обратилась к врачам, но я не хочу снова ложиться туда, у меня не осталось дорогих мне друзей, я осталась одна и меня некому поддержать, когда я агрессирую даже из за мелочей, я не знаю что с этим делать, ведь я совсем одна, поэтому я и начала писать сюда, так как мне постоянно надо куда то девать свои эмоции, и этоты сайт единственный мой выход