амфибия
20February
Нужно убрать эти жуткие зеркала. Моя комната наполовину состоит из зеркал, я всегда невольно смотрю туда и выискиваю всякие изъяны во внешности. С ума сойду скоро.

Особенно мое внимание привлекает тот факт, что один зрачок с рождения едва заметно уже другого. Это видно только при определенном освещении, и люди, как правило, не знают об этом, пока я сам не поведаю, говорят, что я перегибаю палку и париться из-за этого не стоит. Я же, в свою очередь, очень хочу найти невролога или нейрохирурга, который устранит мою проблему (офтальмологи отсылают именно к неврологам, утверждая, что с глазом все в порядке).

Я не доктор, но диагностировал у себя врожденный синдром Горнера. Прочитал, что это лечится с помощью нейростимуляции. Однажды занимался решением этой проблемы, даже дошел до НИИ неврологии и психиатрии, но там мне попался совершенно отбитый доктор, которому уже сто лет и которому самому не мешало бы куда-нибудь обратиться. Он сказал, что у меня не синдром Горнера, а проводить его диагностику по соответствующей процедуре отказался, утверждая, что он бы сразу понял, что это именно синдром Горнера. Зато доктор содрал с меня денег на совершенно ненужные мне тесты и забрал часов шесть времени в рабочий день. А лох в итоге я.
19February
У меня есть качество, которое меня во мне подбешивает. Если здесь, на саммере, я выливаю, как правило, свой негатив, то в жизни у меня есть постоянное стремление пошутить, сказать или сделать что-то нелепое, смешное. Хорошо, если это в меру, но у меня это слишком часто. Что особенно удручает, ведь на душе у меня совсем не весело. Сказал/сделал что-то, всем смешно, а я у себя в голове ругаю себя уже который раз, потому что все это принимает какие-то совсем нездоровые формы. Что-то вроде зависимости. Нужно будет рассказать психологу этот момент.
Меня предварительно взяли на работу. И не кем попало, а продавцом пива на разлив =) Там нужно семь дней работать и потом столько же отдыхать. Нужно будет только сегодня-завтра уладить некоторые формальности, и я нанят.

Вообще, странное ощущение. Никогда не работал в торговле. Немного волнуюсь. Но зато эта работа идеальна в контексте моих планов по изучению языка. Я не буду, как обычно, грузить голову новостями из мира политики и кучей ненужной информации, и у меня будут целые недели, которые я смогу посвящать немецкому.
18February
Как бы там ни было, к вечеру настроение практически всегда хуевое, тянет поскорее спрятаться в сне.
Ниже я писал о том, как мы вместе с моим двоюродным дядей, ужравшись водкой и нанюхавшись метамфетамином, отправились в ночной клуб. И все было бы ничего, но там я пел в караоке впервые в своей жизни. И пел не абы что, а Аллу Борисовну Пугачеву "Как тревожен этот путь". Видит бог, тогда, в алкогольно-наркотическом угаре, мне хотелось, чтобы было забавно, но получилось откровенно нелепо. Я совершенно не чувствовал свой голос, не попадал в ноты и вообще в какой-то момент стал зажатым и стеснительным. После того, как я спел, мне аплодировали, но я думаю, это было утешительным призом – кажется, все было настолько убого. И я был бы не собой, если бы после этого не мусолил эту тему у себя в голове очень-очень долго. Но именно после позавчерашнего визита к психологу, когда я раскрылся и проговорил вслух почти все свои наиболее сокровенные личностные тайны, мне стало как-то совсем фиолетово, как я спел и кто что обо мне подумал, я стал смотреть на этот полнейший фейл не с тревогой и стыдливостью, а с улыбкой и мыслью, что это ведь был мой первый раз, к тому же я был не совсем в адеквате. Да и вообще молодец, что не заочковал и спел, с моим-то страхом толпы и внимания. То ли это чудовищное самовнушение, то ли психолог в самом деле творит чудеса.
16February
Только что вернулся со своего второго визита к психологу. На этот раз я был полностью трезвым, а сама встреча длилась раза в полтора дольше.

В ходе встречи я высказал специалисту вещи, которых не говорил, пожалуй, еще никому в своей жизни. Говорить об этом было очень тяжело, я чувствовал стресс и скованность, но знал, что так надо, и старался вдаваться в самые неприятные для себя же детали. Психолог вновь говорила очень мало, лишь наводила меня самого на нужную мысль, которую я проговаривал, и крайне редко позволяла себе комментировать. Чувствовал себя на исповеди.

Выйдя на улицу после сеанса, я почувствовал небывалую легкость, почти физическую.
14February
В качестве запасного варианта на случай, если так и не удастся построить нормальную жизнь и терять уже будет нечего, в моей голове всегда присутствует идея стать священнослужителем. Верующим человеком я при этом не являюсь, однако мне думается, что мало кто из них действительно искренне верит. Это больше скрытое желание быть актером и замаскировать неудачи в жизни служением чему-то высшему. Мне кажется, трудно найти более привлекательную роль, чем роль мудрого дядьки в церковных одеждах, отпевающего умерших и ведущих службу.
12February
После первого в моей жизни визита к психологу остался приятный осадок. Сразу сказал ей, что я под метамфетамином и не спал трое суток. Говорил большую часть времени я, а не она. Спросила, когда я впервые попробовал наркотики и как часто я их употребляю. Рассказал, что попробовал в 13 лет, а принимаю более-менее регулярно с 2014-2015-го года, но несколько раз подчеркнул, что считаю наркотики следствием, а не причиной того, что вынудило меня обратиться к ней за помощью (постоянное чувство тревоги, нездоровое самокопание, трудности в общении с людьми). Она сказала, что очень верит мне, но не уверена, что может "доверять моему мозгу". Когда она спросила про частоту употребления, я рассказал ей о последнем декабре, который, вероятно, был самым загульным, и она, кивая головой, тихо сказала: "Так вы наркоман. Наркоман..." и долго смотрела мне прямо в глаза, видимо, ожидая увидеть какую-то реакцию. Когда узнала, что я миксую вещества с большим количеством алкоголя, удивилась, мол, наркоманы и алкоголики, как правило, не принимают друг друга, а я "свой среди чужих, чужой среди своих". Дала домашнее задание – не употреблять наркотики до нашей следующей встречи через неделю, иначе она будет вынуждена подключить наркологов. Поговорили о личном, она попросила кидать ей в вайбере мои сны и ключевое слово из них. Когда я рассказал о трудностях в отношениях с родителями, попросила, чтобы на следующий сеанс я на 10 минут привел свою мать.

В общем, само общение с человеком мне очень понравилось. Приятно просто посидеть и вот так открыто высказываться, пытаясь сказать всю правду, а не только то, что можешь себе позволить в общении с теми людьми, кто входит в твой круг общения. Уезжал я оттуда в совсем другом настроении, чем в котором туда ехал.

Дороговато, правда. Но она, судя по всему, и вправду хороший специалист. Решил погуглить о ней. Работает уже 20 лет, является спикером на местных харьковских телеканалах, когда им нужно мнение специалиста по тому или иному вопросу, проводит тренинги для предпринимателей и так далее. Буду надеяться, что она поможет мне.
11February
Решил попуститься портвейном, и нервозность начала заменяться сентиментальностью. Буду дышать на психолога перегаром и плакать красным приморским портвейном. :)
На выходных ебашил мет со своим 50-летним двоюродным дядей в ночном клубе. Сам охуел от ситуации. Как от того, что дядя юзал мет, так и от того, что меня уговорили пойти в ночной клуб.

Друзья тут уже ни при чем.

В общем, тусили в клубе всю ночь, выпивали, пели в караоке, под утро произошла драка из-за того, что мой дядя приставал к замужней даме, и ему начистили лицо))

Постараюсь и на этот раз не ругать себя – будет, что вспомнить. Я просто не был готов к такому повороту.

Единственное, из-за чего я сейчас беспокоюсь – мне в 7 часов на первый визит к психотерапевту, а у меня зрачки бешеные и я не спал двое суток. Отхода неприятные и нервишки устали, да и внешний вид печальный. Хочется попуститься алкоголем, но очень лень выходить в магазин.

А я просто пришел к дяде забрать денежный долг, а он предложил "по 50"… Вообще, он молодец, для полтинника так красиво отдыхать, из которых 17 он в общей сложности провел за решеткой, и имея при этом сахарный диабет. И выглядит при этом лет на 40, не больше.
10February
Дай полтос на герондос.

9February
Посетила мысль устроиться пешим курьером (не наркокурьером, а просто) или разносчиком чего-нибудь. Так я одним ударом убью несколько зайцев: и похудею, и мозги особо напрягать не буду – будет возможность все ресурсы, как ума, так и финансовые, направлять на изучение языка. Вот прямо аж загорелся.
Выжат, как лимон (до сего дня не работал почти полгода). На эту несчастную подработку на выходные целый конкурс из четверых человек (одного сразу отсеяли). Сегодня был первый тестовый день, по результатам которого начальство должно выбрать одного из нас троих. Шансы свои оцениваю высоко, хотя начальство показалось мне туповатым. Не непорядочным, не хитрым, а именно туповатым. Потому, хоть я и высоко оцениваю свои шансы, не особо расстроюсь, если выбор падет не на меня. Ну а так – работа элементарная и скучноватая, длится часов 6, два дня в неделю ей уделять можно без угрозы для психики. Но все же буду искать что-то попутно. Был бы рад найти работу с неполной занятостью по будним, чтобы в день занимала часов так пять и чтобы не нужно было сильно напрягать мозг. Например, аккаунт-менеджером каким-нибудь. В таком режиме я бы смог и без выходных.
8February
Опять юзал наркотики во сне. Это когда-нибудь прекратится?

Есть люди, которые вообще не видят сны, я же каждый день запоминаю 2-3.
7February
Сейчас, лежа в кровати и пытаясь уснуть, вдруг осознал, что мои родители – единственные люди во всем мире, которым я желаю страданий. Террористы, маньяки-педофилы, воры и им подобные вызывают во мне больше сострадания и понимания, чем родные мать с отцом. Падаль самая натуральная. Самое ужасное, что пожелания смерти и тому подобное я своим родителям высказывал в самой грубой форме, но мне это никак не помогло. Как будто ничего и не выплескивал. Наверное, мне действительно станет легче, когда они сдохнут.